A veces pienso (aunque parezca extraño), en lo que ha sido mi vida. ¿A pito de qué?, fin de año. un año más, nuevas experiencias y todo eso. Quizás se me ocurra pensar en todo eso porque este año pase hartas hueas... En realidad pocas cosas, pero una de esas pocas es como si hubiese pasado mi vida entera en un dia, una tarde, un par de horas.
No quiero andar dando rodeos si no cuento las cosas, asi que mejor no cuento lo que paso, lo importante son las consecuencias de eso.
Me di cuenta de varias cosas:
1º- No soy taaaaaaaan pendeja como creía. Es cierto que soy ultra inmadura y todo eso, pero hay personas que a su edad y con sus experiencias de vida deberían tener un mínimo grado de madurez y no lo tienen para nada (me refiero a una persona en especial)
2º- Me siento orgullosa de mí, porque fui capaz al fin despues de 17 años enfrentar mi situación, enfrentarme a mí misma y a mis miedos, a mis penas y mis carencias. Me enfrenté a Paulina, esa niña que solía decir (a veces lo sigue haciendo) "estoy bien", aunque por dentro estuviese hecha mierda. Me paré frenté a ella y la sermoneé, hasta que se dió cuenta que estaba mal, que siempre había estado mal, y que no dejaría de estarlo si no hacía un intento por cambiar los aspectos de su vida sumidos en la sombra.
3º- De esto no estoy tan orgullosa, porque a pesar de "aprender la lección" sigo haciendo lo mismi, idealizar. Ese es el camino más seguro hacia la desilusión. Pero sigo idealizando, situaciones, personas, la vida en general. Lo que pasa es que lo mejor de poder de pensar es imaginar, soñar, pensar una vida en la que todo es perfecto (aunque a veces esa perfección apesta)... en fin, imaginar un mundo feliz......

Irracional

no me entiendo no se por qué algún día debo entender las causas de las conductas de las personas no sé cómo si ni siquiera entiendo mi comportamiento trato y no hay caso sólo actúo a pesar de saber que me voy a arrepentir de lo que hago lo hago igual creo que tengo mi parte irracional predominante o si al menos soy racional no lo llevo a la práctica el humano es un ser muy complejo difícil de entender pero es esa misteriosidad la que le otorga belleza la que le otorga la felicidad de encontrar algo nuevo cada día darnos cuentas que no todo está perdido porque las cosas cambian las personas cambian yo cambio las cosas no volverán a ser como antes tal vez ni siquiera lleguen a ser similares pero quizás son mejores ahora ahora a disfrutar la vida aprovechar cada momento ¡¡¡Carpe Diem!!!

*me gustaría preguntarte algo pero no lo haré no quiero seguir afectándote más de lo que lo hice alguna vez quizás no leas esto nunca y si lo lees no sepas que es para tí

¿Anormal?

Estaba viendo un fotolog y me encontre con esto:
Hace más o menos 2 años atrás dudé…. Aquella niña era distinta, tan inteligente, tan asertiva, recuerdo que teníamos Muchas cosas en común, me encantaba hablar con ella y estar con ella, no podía dejar de mirarla, estaba hipnotizada, ella me hipnotizaba. Era la primera vez que una mujer llamaba mi atención de esa manera, entonces una de las preguntas más importante de la vida se clavó en mi mente: “¿soy lesbiana?, ¿me gusta es niña?”. Desde ese momento solo pensaba en la posibilidad de que ella sintiera lo mismo que yo, tal vez podríamos ser una pareja, pero luego pensaba en mi familia, ¿qué dirían ellos?, ¿Me aceptarían?. Nunca tuve ningún prejuicio con respecto a los gay y lesbianas, pero jamás me cuestione si yo podría ser parte de ellos y me dio miedo…. Me dio miedo el rechazo de la sociedad, de mi familia, tal vez el de ella y el famoso “que dirán” , entonces comprendí que hay que ser muy valiente para aceptar que eres homosexual y más aun para gritarlo al mundo. Luego de unos meses cerca de ella y de fantasear todo lo que quise, me di cuenta que aquella atracción no era sexual, sino que solo era curiosidad y admiración, pero otra duda me invadió ¿volveré a dudar?,y si es verdad que todos tenemos un alma gemela ¿qué pasaría si tu alma gemela es de tu mismo sexo? ¿Demian podría ser mujer?. Hasta ahora no he dudado nuevamente, no puedo dejar de ver a un hombre guapo, pero el recuerdo de mi confusión siempre estará ahí , y apoyaré a estos hombres y mujeres valientes que son capaces de mostrarse tal como son ante esta sociedad ultra conservadora y cartucha: esta canción esta dedicada a todos ellos y también a los que han dudado como yo, o los que en este momento están dudando…..
Y pense ¿qué es normal?
pero realmente normal
no lo que la gente cree de lo "normal"
y alguno de uds ¿ha dudado?
dudar es normal

no se
estoy algo confundida
después de leer esto no se si estoy en la categoría de normal o anormal
Según Benjamin Lahey(el autor de "Introduccion a la psicologia", libro que por estos tiempos es mi biblia) lo anormal no es lo poco comun, sino aquello que nos hace daño o daña a los demas
¿En que medida se considera daño una conducta?... no se

No quiero saberlo

"A veces es mejor no reflexionar acerca de nuestros problemas, en vez de solucionarlos nos confundimos mas"............eso me pasa